(no subject)

[newname_oldlife]

Как же все-таки важно научить ребенка выстраивать свои границы и уметь отстаивать их. Это то самое умение, которому нас в детстве не только не учили, а наоборот, всеми доступными средствами пытались заклеймить инстинкт сохранения своего "эго".
Вот мультик про "38 попугаев" и его серия про бабушку Удава. В мультике живут себе не тужат Мартышка, Слоненок, Удав и Попугай. Пока не появляется Бабушка. Бабушка немедленно начинает персонажей воспитывать. И Мартышка уже не может просто съесть банан. Ей полагается сначала поделиться с друзьями. Что по этому поводу думает сама Мартышка и ее друзья - совершенно неважно. Важно быть "хорошо воспитанным", а хорошо воспитанный - это такой, какого одобрит Бабушка, который будет нравиться окружающим, будет соответствовать их требованиям, наплевав на собственные желания. При этом под "их требованиями" подразумеваются вовсе не настоящие запросы окружающих, а впитанные в детстве представления о "правильном поведении", в соответствии с которыми весь мир условно делится на "хороших" и "плохих". Нужно быть "хорошим", тогда жизнь у тебя сложится. А если не складывается - то либо ты недостаточно хорош, либо водишься с плохими.
Малыш играет в свои игрушки и не хочет делиться ими ни с кем. "Ты что, жадина?" - вопрошает любящая мама и оправдывается перед другими мамами: "Он еще не понимает" А малыш как раз прекрасно все понимает. Это его игрушки, он не хочет их отдавать. Он установил свои границы и пытается их отстаивать. Но маме в детстве внушили другое: жадиной быть плохо, жадин никто не любит. А еще больше не любят тех, кто отстаивает свои права. И она пытается эти "знания" передать малышу. Чтобы был счастлив, когда вырастет, разумеется.
А что сама мама, как ей живется? Она не просто не умеет устанавливать свои границы, она даже не понимает, о чем речь. Она ведет себя как "хорошо воспитанная Мартышка" и ожидает, что мир в ответ будет таким же. А мир оказывается другим. И когда ты делишься бананом, друг принимает это за чистую монету и съедает твой банан, а вовсе не возвращает его тебе. И ты остаешься без банана, что еще не самое страшное. Ты остаешься с разочарованием в друге: "Как? Он оказался плохо воспитанным?"
Недавно прочитала обсуждение простейшей ситуации. Женщина пригласила в гости знакомых. Ребенок знакомых начал прыгать на кровати. Но хозяйка дома не остановила его сразу же. Она ждала, что знакомые поведут себя как "хорошо воспитанные люди". В итоге разочарование знакомыми, осадочек от посещения.
Что самое интересное: даже после обсуждения в фейсбуке, когда не один человек написал, что проблема вовсе не в знакомых, а в том, что до них сразу не донесли правила поведения в доме, женщина так и не поняла, что проблема в ней. В ее неумении выстроить и защитить свои границы.
"Я поняла, что права. Лучше буду ходить к ним в гости, пусть прыгают на своей территории, раз так плохо воспитаны" - вот такой вывод.
Я и сама не раз и не два "ловила себя за руку", воспитывая детей подобным образом. А сколько раз не ловила?
"Мам, девчонки пользуются моей косметикой". Прямо снимаю у себя с языка ответ: "тебе жалко, что ли" и, выдохнув, отвечаю: "Ты не обязана давать никому свои вещи. Убери их и скажи, чтобы не брали".
С дороги кричат ребята, зовут моих гулять, мои не хотят. Ловлю себя на: "Ну сходи поиграй немного, а то потом звать не будут" и отвечаю: "Скажи, что занят сейчас, не хочешь выходить. Ты не обязан играть в любой момент с тем, кто тебя позовет."
Приехали дальние родственники и жадут обнять-поцеловать деток. А детки плохо воспринимают объятия малознакомых им людей. Встаю на страже: "Не надо их обнимать, они это не любят." И ребенку: "Ты не обязан обниматься-целоваться с каждым, кто этого хочет." Пусть я поймаю косые взгляды, но...
Я очень надеюсь, что если когда-нибудь в жизни моих детей случится сложная ситуация, они смогут твердо ответить: "нет, я не хочу" и наплевать на желание нравиться всему миру. Даже мне.

Comments

[aleksandra-che.livejournal.com]

А я столкнулась с другой стороной медали. Когда ребенок, уже большой, восьмилетний, не умеет сказать мягко, когда просит друзей уйти. У нас свой двор, толпа детей во дворе, и сын говорит: "Ну все, по домам. Я больше играть с вами не хочу" (или еще хуже - "надоели", "с вами скучно") - и дети в большинстве своем реагируют на такую фразу негативно, обижаются. Понятно, что все устают друг от друга, но формулировка могла бы быть другой.

С постом я согласна, но вот такой побочный эффект у нас вылез. Тоже разрешаем ребенку не ломать себя в угоду вежливости.

[maria-ams.livejournal.com]

дипломатии он научится, я думаю. 8 лет еще рано для всяких ухищрений. Раз умеет определять уже свои желания, то можно и говорить о том, как чувствуют другие люди. Какие фразы для них могут быть обидными. И как одновременно ограждая себя не обижать других.

[aleksandra-che.livejournal.com]

Я объясняю уже с пару лет, что надо учитывать чувства других, но прогресс невелик. Возможно, сказывается наша изолированность - общения мало у детей.

[maria-ams.livejournal.com]

Мне кажется скорее дело в возрасте. Ребенок изначально сконцентрирован на себе и своих чувствах - это залог выживания. А уж по мере взросления учится понимать и принимать других.