(no subject)

[newname_oldlife]

Прочитала у Ольги Нечаевой о том, как она хочет, чтобы дети знали русский язык, но вот дети не хотят его учить. И это входит в противоречие с ее мировоззрением о жизни с детьми: просто жить, общаться и радоваться. Потому что слова "заставить", "подкупить" и прочие в это мировоззрение не вписываются.
И сразу начала думать, что вот у нас ситуация на первый взгляд обратная: я хочу, чтобы дети знали английский. Но на самом деле название языка не важно. Важно то, что я хочу, чтобы у них были какие-то полезные, на мой взгляд, умения, навыки, которые облегчат им взрослую жизнь или просто поднимут на более высокий уровень развития (физического, психологического, умственного). Но оказывать любого рода давление на детей мне совсем не хочется.
И что же делать?
Заинтересовывать не подходит, потому что это то же давление, но замаскированное под игру.
Варианта научить чему-то ребенка, который сам пока этому учиться не хочет, на самом деле два, как мне кажется.
Первый самый сложный. И не всегда выполнимый. Это вариант заинтересоваться самой до такой степени, чтобы это заинтересовало детей и они сами захотели бы заниматься и развивать в себе то, что им покажется привлекательным. А показать это должна я.
Что и говорить, в написанном виде такой вариант кажется верхом совершенства педагогики. На практике же можно столкнуться с тем, что я физически не смогу в силу возраста делать что-то на таком уровне, чтобы это привлекло детей, или дети не заинтересуются, несмотря на всю мою увлеченность.
Так что обычно все выбирают второй, более легкий путь: заставить. Всякими разными способами заставить, можно подсластив пилюлю.
Здесь самое главное - отдавать себе отчет, в том, что я именно заставляю делать то, что нужно мне. Даже если это в игровой форме, даже если я создаю искусственным образом ситуации, в которых вроде бы это должно быть нужным ребенку, но все-таки, это я их создаю, потому что это нужно мне.
И хотя это звучит не очень красиво в тенденциях модного сейчас понимания детей, но признать сей факт очень важно.
В жизни любого человека есть слово "надо". И в жизни любого ребенка это слово тоже есть. Без него просто не выжить. И хотя оно часто в противоречии со словом "хочу", тут уж ничего не поделаешь.
Но таких "надо" должно быть очень немного. Ну буквально два или три. Особенно, если они требуют большого количества времени и энергии на их освоение. И самое сложное здесь выбрать. Выбрать то, что на самом деле важно, и что я готова преподнести ребенку под соусом "надо". А от остального отказаться. Совсем. Даже в игровой форме и тп (см.выше).
К примеру, если я выбираю английский, то я должна буду "забить" на остальные уроки совсем. И на то, чтобы вовремя ложились спать. И на то, чтобы чистили зубы по утрам. И не говорили "плохих" слов. И еще много на что. И смириться с этим. Важных вещей не может быть много, иначе они станут неважными. Или задавят своей важностью ребенка.
Потому моя задача выбрать и претворить в жизнь под сладким соусом. А в остальном отпустить. Пытаться, конечно, личным примером, но все-таки отпустить.
Но как же сложно выбрать...

Comments

[what-and-why.livejournal.com]

У меня к этому сложное отношение. Я очень много думала именно про английский.

Давным-давно, когда я ещё занималась устным переводом и работала с иностранцами, для меня не было проблемой говорить по-английски где угодно и с кем угодно. А у меня тогда были маленькие дети — сначала двое, потом трое. И был у меня знакомый с детьми примерно такого же возраста, как мои старшие. Он с ними говорил только по-английски. А мама по-русски. Я его много расспрашивала про то, как у них жизнь организована. И всё время примеряла на себя их образ жизни. И всё время чувствовала, что я не то что бы не могу жить так, как они, а просто не хочу. После долгих размышлений я поняла: в моём общении с детьми очень важная составляющая — лёгкая весёлая болтовня ни о чём. По-английски трепаться просто так, играя буквами и слогами, я не смогу, потому что это не мой родной язык, я не чувствую таких тонкостей, хотя при этом могу легко обсужать любые темы. И вот эта тонкая разница между "хорошо говорить" и "уметь играть словами" меня как раз и остановила. Я поняла, что без этого умения я буду говорить с моими детьми не как мама, а как учитель. И это было бы противоестественно для нашей ситуации. Поэтому я в конце концов плюнула и стала спокойно жить, как всегда. А дети учили английский сами, когда припрёт или когда захочется.

Сейчас, когда все выросли, я вижу, что все четверо знают английский точно не хуже меня, а кто занимался более серьёзно, так и намного лучше. И это при том, что я просто оставила их в покое. Понятно, что мой путь не был идеальным, и я вовсе не предлагаю никому делать так же. Однако даже без идеального пути, действуя как попало, всё равно можно получить хорошие результаты :-).

[maria-ams.livejournal.com]

А я как раз об этом. Не менять всю жизнь в угоду чему-то, а просто тихо и нудно (и регулярно) заниматься этим важным. И научить заодно, что всегда есть что-то, что делать придется. Потому что "надо".

[what-and-why.livejournal.com]

Я вот так не умею, к сожалению — чтобы нудно и регулярно за шкирку тащить другого человека чем-то заниматься. Сама-то я легко и без проблем что угодно в свой график могу встроить (born-organized), но дети мои сопротивлялись, а насильно их чему-то учить у меня не получалось.

При домашнем обучении получалась только экстренная помощь перед сдачей зачётов. Но никаких регулярных занятий не было.

Опять же: я не говорю, что я правильно выращивала детей. Но и сказать, что они выросли неприспособленными к жизни, я тоже не могу.

[maria-ams.livejournal.com]

Ну не то чтобы прям насильно. Но можно же договариваться, объяснять, что это важно для мамы, составить расписание, заинтересовывать, как-то вознаграждать и тп. И это не про приспособленность к жизни, а про какой-то один важный аспект-умение. Конечно, если ребенок категорически против, то наверное придется смириться с тем, что он этого уметь не будет (или научится сам, когда вдруг захочет).

[what-and-why.livejournal.com]

:-) Но если это "важно для мамы", а не для ребёнка, то он ведь не обязан идти ей навстречу! Скажу честно: все вот эти танцы с бубном (заинтересовать, придумать вознаграждение) кажутся мне слишком дорогой ценой за вкладывание ребёнку в голову каких-то знаний. И я не уверена, что будет толк от этого :-(.

Хотя я прекрасно понимаю, что тут есть риск скатиться к противоположному краю: если вообще ни к чему не побуждать ребёнка, то можно пропустить и те области, которые были бы ему по-настоящему интересны :-(.

Рецептов у меня нет, каждый сам для себя ищет золотую середину. Но тут ещё важно, насколько родители готовы давить/побуждать. И где проводить границу между этими способами.

[maria-ams.livejournal.com]

не обязан, конечно. Но скорее всего пойдет, если мама будет достаточно настойчива. вопрос в том, насколько это "этично" и в каком виде проявлять настойчивость. Вот я думаю, что одну-две таких важных для мамы вещей можно попробовать и понастаивать.

[what-and-why.livejournal.com]

Так и я о том же — насколько этично и как это делать. Ответов у меня нет.

Пробовать, конечно, можно. Может, даже всё получится.

[glazova58.livejournal.com]

Я в своё время думала о том, что было бы интересно сравнить (массивами данных, если бы это было возможно) людей, у которых воспитание основывалось на выполнении родительско-школьной программы и людей, которых в детстве не заставляли ничего делать по принуждению - есть ли какая-то принципиальная разница в их судьбах? Если ребёнок привык делать то, что ему интересно, если он почти никогда ничего не делал только потому, что надо - как, в целом, складывается его жизнь в зрелые годы, есть ли какие-то зависимости? И это надо касается только учебы или ещё и бытовых и социальных вопросов? У меня в детстве отсутствовали практически все "надо", и потом мне было крайне тяжело понять, почему я должна делать то и другое. Просто инстинкт самосохранения был хорошо развит, поэтому делала то, что считала нужным. От страха, что сложится не так, как я хочу.

[maria-ams.livejournal.com]

Да, мне тоже это интересно. Но я не могу представить себе, каким образом у человека может не быть "надо". Скорее представляю, когда этого "надо" слишком много и человек не может отделить его от "хочу".
А "надо" присутствует хотя бы в силу природных особенностей: "надо" надевать теплую одежду зимой (что мало кто из детей любит), "надо" ходить в школу, "надо" рано вставать и тд.

[what-and-why.livejournal.com]

Хм. Мои дети отказывались тепло одеваться (могли зимой выйти с короткими рукавами; им не нравились эти ощущения; они возвращались домой за одеждой не потому, что "надо", а потому, что в одежде им было комфортнее. В школу они не ходили (точнее, ходили, если хотели). Рано не вставали (и тоже иногда вставали, если хотели). Поэтому ваши примеры "надо" не убедительны :-).

[maria-ams.livejournal.com]

У каждого свои "надо". Я, конечно, на свою жизнь ориентируюсь, Но у вас могли быть другие, о которых я не знаю, но они были. Ну там с младшим ребенком сидеть. пока мама чем-то занята, бабушке в чем-то помочь, да мало ли что. Даже вот аттестации сдавать - это же было "надо", а не "хочу"? Просто некоторые "надо" нами воспринимаются настолько естественно, что мы их уже не отличаем от своего "хочу" и даже удивляемся. что для кого-то это "надо".

[what-and-why.livejournal.com]

:-) Конечно, я тоже на свою жизнь ориентируюсь! А меня воспитывали со словом "надо", поэтому я выросла со стойким отвращением к этому слову. (Нет, у меня при этом было прекрасное счастливое детство, просто мы с моими родителями имели разные взгляды на многие вещи. Зато у меня была возможность обсуждать это с ними.)

И в результате я во взрослой жизни сводила к минимуму все "надо" у нас в семье. У нас культивировалась добровольность. Если у кого-то была потребность в помощи, он её озвучивал, а кто-то из домочадцев мог предложить эту помощь. А мог никто не предложить. Тогда приходилось искать другие варианты.

С аттестациями тоже так было — мы договаривались заранее, ввязываемся ли мы в это. Бывали годы, когда мои дети нигде не учились и никаких аттестаций не сдавали. Но если они решали сдавать — дальше уже вопрос принятия последствий своего выбора. Я их всегда учила, что если делается выбор, то он естественным образом повлечёт за собой какие-то обязательные действия. Это, конечно, тоже можно обозначать словом "надо" — но при этом остаётся право передумать и отказаться. Поэтому в моей картине мира это как бы "внутреннее" "надо", а не "внешнее".

Вообще, со словом "надо" не всё так просто :-). Я вот его не люблю, поэтому у нас дома оно редко используется. И даже если используется, то, скорее, как синоним слов "я решил", "запланировано", "собираюсь", "хорошо бы" и так далее. С сохранением оттенка необязательности и добровольности.

[maria-ams.livejournal.com]

Да, "надо" и "хочу" у меня очень сильно переплетены. Я для себя не представляю иного. Например, я "хочу" испечь пирог, для этого мне "надо" пойти в магазин за недостающим ингредиентом, чего мне делать совершенно не хочется. Но надо, иначе не получу результат. Хотя если совсем не хочется идти, то и пирога не будет. Мой выбор.

[what-and-why.livejournal.com]

Да, мне тоже это интересно! Существуют ли такие массивы данных — я не знаю, поэтому могу говорить только о личном опыте. А он показывает, что сочетания могут быть какими угодно!

В детстве заставляли ==> человек вырос с отвращением к слову "надо" и делает только то, что хочет.
В детстве заставляли ==> человек вырос правильным и послушным, всю жизнь делает то, что надо.
В детстве НЕ заставляли ==> человек вырос с отвращением к слову "надо" и делает только то, что хочет.
В детстве НЕ заставляли ==> человек вырос правильным и сознательным, всю жизнь делает то, что надо.

Я встречала все эти варианты. И это отлично вписывается в мою теорию о том, что воспитанию придаётся чрезмерно раздутое значение :-). А люди в конце концов становятся такими, какими они от природы имели склонность быть. Просто иногда родительское воспитание способствует этому, а иногда мешает.

[glazova58.livejournal.com]

Больше чем уверена, что никакой статистики по данному вопросу нет а жаль
Со всем, сказанным Вами, согласна, основываясь на имеющеемся собственном опыте воспитания детей, а также опыте родственников, знакомых и примерах из мировой истории:))