(no subject)

[newname_oldlife]

Я вдруг поняла: хороших мам очень мало. Их почти нет.
Все знают, как непросто найти хорошую няню. Чтобы умела обращаться с ребенком, не нанося ему вреда. А воспитатели в детском саду? А учителя в школах? А ведь все те, кто пытается воспитывать чужих детей, обычно имеют собственных. И если даже с чужими, имея законное время отдыха, поддержку общества в статусе "работающей женщины, а не клуши-домохозяйки" и материальные стимулы, у них получается "не очень", то что уж говорить об самих матерях, которым за воспитание собственных детей никто спасибо не скажет, зато на недостатки укажут всегда с превеликим удовольствием.
Быть мамой - это талант. С ним нужно родиться. Как с абсолютным слухом. Только таких талантливых рождается мало. Единицы. Однако слух можно развить. Лучше с самого детства. Тут сразу на ум приходит опыт Вьетнама - говорят, у них у всех абсолютный слух в связи с особенностями родного языка. С детства вьетнамцы учатся различать высоту звука, иначе говорить просто не смогут (Я вот думаю, такой язык должен сильно затруднять общение вьетнамцев с другими, не обладающими поголовным абсолютным слухом, народами).
Умение быть хорошей матерью тоже нужно развивать. По идее, это должно происходить в детстве: растет девочка, смотрит на то, как себя ведет ее мать и учится, копирует.
В связи с этим вспоминается один уже довольно старый эксперимент с обезьянками. Маленьких детенышей отбирали у матерей-обезьян сразу после рождения. Сажали их на мохнатые манекены со встроенными бутылочками и чему-то там учили.
Экперимент завершили, а выросших детенышей пустили обратно в стаю. И они, разумеется, через некоторое время сами обзавелись потомством.
Вот тут и выяснилось, что никакого встроенного материнского инстинкта не существует. Выросшие без мам обезьянки не умели и не хотели учиться ухаживать за своими детенышами. Такой вот побочный результат эксперимента получился.
А теперь если подумать о том, что же произошло с нами самими за последние несколько поколений. Разве ясли с трех месяцев, а то и раньше - это не то самое насильное отлучение от матери, которое приводит к неумению заботится о своих детях?
И самое главное - к потере контакта с детьми. Одеть можно и равнодушно, не заботясь о том, что чувствует одеваемый. И кашу можно в рот впихнуть насильно - долг выполнен. А вот понять, что происходит с душой: для этого нужно время. Много времени для общения и для обдумывания. Иначе никак. А если мама весь день проводит отдельно от ребенка (а еще и пятидневки бывают), то о каком контакте может идти речь?
Мне вот не очень нравится само слово "воспитание". Я под ним понимаю "помощь в процесее взросления". А уж если речь о помощи, то помощь - это когда делают то, о чем просят, а не то, что сами считают нужным. Так что без контакта с ребенком, без внимательного отношения к его миру, воспитание невозможно.
Отделение же ребенка от матери в маленьком возрасте нарушает даже уже выстроенный контакт с младенцем. Понимание ребенка сознательно рушится и игнорируется.
Обычный совет матерям, отдающим детей в сад: "пусть отводит папа, тогда ребенок меньше плакать будет" или еще жестче: "лучше пораньше отдать, тогда быстрее привыкнет". А то ведь жалко же. Так моя подруга отдала дочку в полтора года вместо трех. И это все при том, что возможность быть с ребенком дома (хотя бы бабушке или няне) у многих сейчас есть. Но в сад - дело святое. Так научили в детстве, оторвав самих нынешних мам и бабушек от их мам, и отлав в садики.
Кстати, именно сейчас выросло поколение детей, которые мало ходили в садики. Лихие девяностые принесли все же кое-какую пользу. Безработица и закон о возможности находиться в отпуске по уходу за ребенком до семи лет (без оплаты, разумеется) создали некоторое количество детей, не считающих детский сад таким уж обязательным.
Между прочим, всякие ясли и сады придумали те самые "проклятые буржуи", которых сейчас принято называть меценатами и благтворителями. Они-то прекрасно умели считать и быстро поняли, что гораздо выгоднее нанять несколько нянек и отправить женщин работать (и платить им меньше, чем мужчинам), чем платить каждому рабочему столько, чтобы он мог содержать на эти деньги не только себя, но и жену.
Потому и выросло несколько поколений, для которых забота сводилась к "одеть и накормить". Это еще если не вспоминать о глобальных потряскниях двадцатого века.
И вот сейчас почти некому научить быть матерью. Оттого столько школ и течений. Люди понимают, что с их детством было что-то не так и пытаются исправить "я никогда не буду поступать так с моими детьми".
Вот только плясать от противного очень и очень сложно. Потому такой разброс мнений. И все слегка фанатичны. "Раннее развитие - после пяти уже поздно", "до трех лет только грудное вскармливание", "плавать раньше, чем ходить", "буквы показывать в коляске" или, наоборот, "ничему не учить совсем - пусть сам научится, когда придет время".
А как же иначе? Идти против общественного мнения и не быть упрямым, упертым или немного не от мира сего практически невозможно. Как иначе противостоять лавине расхожих "истин": "ты погубишь ребенка", "ты испортишь ему жизнь", "ты что, всех умней?" и тп.
А за всем этим противоборством и поисками истины теряется сам ребенок. Теряется то главное, что делает мать настоящей - умение чувствовать душой, умение ориентироваться на ребенка, а не на слова психологов и доморощенных адептов.
И что делать? Вот не научили меня быть матерью. Что теперь?
Учиться, разумеется. Учиться-то можно не только в детстве. Да, в детстве легче, но неосознанно. И если в случае с музыкальным слухом, может, оно и к лучшему, то в отношениях с ребенком лучше все-таки думать головой и понимать, что ты делаешь, почему и к чему это может привести. Мир-то меняется. Человеческий мир.

Comments

[what-and-why.livejournal.com]

А можно вообще отказаться от понятия "хорошая мама". Потому что нет никаких критериев оценки. Можно, допустим, взять такой критерий: если выросший ребёнок в свои 30 лет считает, что у него была хорошая мама, то она и была хорошей мамой. Но это совершенно не говорит о том, была ли она такой :-). Это, может быть, говорит всего лишь о том, что её ребёнку удалось вырасти более или менее благополучно, чтобы теперь не обвинять маму в своих проблемах. А уж оценивать прямо в процессе — вообще бессмысленно. Хорошая для кого? Для себя? Так это легко: надо просто делать то, что считаешь правильным. Или для детей? А это не так однозначно: они могут считать плохим то, что объективно является хорошим. И наоборот. Или смотреть, счастлив ли ребёнок? Но это тоже ничего не гарантирует. Например, ребёнок-меланхолик при самой прекрасной маме может не чувствовать себя счастливым.

Так что, по-моему, бессмысленно вообще пытаться оценить себя как мать. Можно только стараться делать как можно лучше то, что вообще считаешь правильным и хорошим. А больше ничего мы не можем.

[maria-ams.livejournal.com]

Да, разумеется, понятия "хорошая" общего для всех не существует. То, что хорошо для одного, плохо для другого. И я вовсе не пытаюсь рассуждать на тему, какая мать хорошая, а какая нет. И оценивать (в смысле ранжировать: вот эта лучше, а та хуже).
Я скорее о том, что в мире практически нет людей, которые могли бы сказать, как правильно в каждом конкретном случае. Зато есть много педагогов, психологов, прочих "знающих" и дающих бесконечные советы. И о том, что можно и нужно их всех читать, учиться, узнавать у этих советчиков что и как, НО ориентироваться все-таки на ребенка.
Просто для меня самой это довольно большая проблема. Я легко увлекаюсь новыми теориями и авторитетами. А потом частенько узнаю, что у них самих с собственными детьми не все гладко (с моей точки зрения). Отсюда и вывод "хороших мам почти нет".

[what-and-why.livejournal.com]

< можно и нужно их всех читать, учиться, узнавать у этих советчиков что и как > — а я уже и этого не делаю. Не вижу смысла. Те проблемы, которые у меня с моими детьми возникают — они уникальны, мне никто не расскажет, как мне поступать в этом случае.

[maria-ams.livejournal.com]

Так у вас уже огромный опыт. :) можно и самой начать советы давать, при желании. :)
А на самом деле все так быстро меняется. Вроде бы всего десять лет прошло - глядь, про Спока и Никитиных уже благополучно позабыли, еще десяток - уже и Данилову если и помнят, то единицы, теперь в почете другие имена: Ньюфелд и тп. Интересно, что еще через десяток лет будет.
А у меня поскольку разница между старшими и младшими приличная - я как динозавр среди народившихся млекопитающих. :)

[what-and-why.livejournal.com]

Да у меня тоже разница 19 лет между первым и последним ребёнком — тоже немало :-). Поэтому разница в подходах огромная. К тому же я уже была активно задействованной бабушкой к началу моей последней беременности :-) — то есть уже начала применять бабушковские подходы :-).

[maria-ams.livejournal.com]

О, я так мечтала, чтобы у меня был внук старше младшего ребенка. Тем более, дочь к тому времени уже вышла замуж. Но не сложилось...

[what-and-why.livejournal.com]

:-) Интересно, а почему вы об этом мечтали? (Я-то совсем не мечтала, всё случайно получилось. У меня ещё несколько знакомых семей есть, где младший ребёнок младше старшего внука. Обычно это там, где детей много, а браки чаще не первые. Но и в первых я такое встречала.)

[maria-ams.livejournal.com]

Не знаю, почему, честно. Просто мне нравилась эта идея. :)
У дочки подруга школьная была таким младшим ребенком. Может оттуда ко мне мысль в голову и пришла.
Я вообще была уверена, что рано стану бабушкой. Мне даже удивительно, что так не произошло.

[what-and-why.livejournal.com]

А, понятно. А я впервые встретила такой случай, когда уже сама была в такой ситуации (потому что в моём окружении бабушкой я стала самая первая :-) — как и мамой когда-то).

Я, наоборот, надеялась, что мои дети не будут торопиться с этим. Все, кроме первого, действительно не торопятся :-).

[ritakotylev.livejournal.com]

спасибо.

[maria-ams.livejournal.com]

:)

[eiteri888.livejournal.com]

Статья прямо) .
Читалось легко и было интересно.
Ох, кто знает это материнство(. Я ужасная мать, но другой у моих детей нет и думаю, что со мной им всё равно лучше, чем с кем-либо другим.

[maria-ams.livejournal.com]

С чего это вдруг ужасная? Я по твоим записям совсем такого не вижу.
Впрочем, мы все за собой свои ошибки знаем, за них себя ругаем. Но не ошибается, как известно, тот, кто ничего не делает. :)

[sabbi-am.livejournal.com]

Полностью согласна! Взращивать в себе этот опыт нелегко, я как раз прошла пятидневку садиковскую))). А Соня, наоборот не хочет отрываться от семьи. А в школе говорят,- это вы сами виноваты, что Ваш ребенок не хочет ходить в школу))).