(no subject)

[newname_oldlife]

Ехали мы в машине и разговаривали. За рулем Игорь, я рядом, сзади трое младших. Кто-то спросил меня:
- А ты с мамой и папой куда ходила гулять?
Дело в том, что мы с Игорем с детьми довольно часто ходим гулять. Минимум раз в неделю. Ездим в разные парки, можем в музей сходить или еще куда. В театр нечасто, но тоже два-три раза в сезон получается, бывает и чаще. То есть выходные - наши семейные дни. И даже невзирая на детские занятия, мы обязательно проводим их вместе. И отпуска тоже проводим вместе. И дети вопринимают это некой нормой.



Стала рассказывать, что у меня в детстве было не так. Выходы куда-либо всей семьей я могу буквально по пальцам пересчитать. Пару раз были на ВДНХ, один единственный раз ездили в Парк Горького, иногда ходили в Серебряный бор, но это я была совсем маленькая, до школы еще. Даже допуская, что в памяти у меня отложились не все поездки, все равно их несравнимо меньше.
В отпуски вместе мы ездили два раза: когда мне было шесть лет ездили в Карелию, а в семь - в Астрахань.

Дальше я стала рассказывать, что мне запомнилось из поездок. Как в Петрозаводске была жара 30 градусов, на пляже народу не протолкнуться, но никто не купался. Мы сначала удивились, а потом попробовали в воду Онежского озера зайти - ледяная! Все сразу стало ясно.
А еще в магазине я впервые увидела мороженое на развес. Можно было купить и здесь же за высокими столиками съесть. Эта картинка: продавщица отрезает ломоть большим ножом от огромного куска мороженого и кладет на весы, так и всплывает у меня перед глазами.
Потом мы жили в избушке на берегу чистейшего озера, утром мы с сестрой не вылезали из кроватей, пока папа не затопил печь дровами и комната не прогрелась, посуду мыли, спускаясь по сходням к берегу, в самом озере. Туалета не помню, наверняка самый распространенный вариант. Душа и прочих удобств тоже не припоминаю. Плавали на разные острова на лодке, собирали грибы и ягоды.

А в Астрахани, наоборот, была жара. Мы жили в селе в дельте Волги на берегу одного из рукавов, шириной метров пять. Моря не видели. От воды до дома степь выжженная, усеянная костями животных. Мы жили у дальней родни, там была целая "стайка" детей. Мы эти кости изучали. Ели арбузы так: разламывали на камне и каждому по половине. До сих пор помню астраханские помидоры, таких больше нигде нет. Из развлечений ходили вечером в сельский кинотеатр под открытым небом. Я впервые посмотрела там "Легенду о динозавре" и запомнила на всю жизнь.
Поскольку я родилась очень удачно в конце августа, свой день рождения где я только не отмечала. В тот год в "лучший день в году" мы ехали в поезде из Астрахани в Москву. Были сложности с билетами, поэтому удалось взять только боковые места в плацкарте и разбросанные далеко друг от друга. А по дороге на вокзал папа случайно забыл в такси сумку с подарками для меня. Так что свой день рождения я отметила в одиночестве на боковой верхней полке без подарка.

После первого класса родители отдали меня обратно в детский сад. На пятидневку. Садик был с лечением, от нашего дома можно было доехать на троллейбусе или троллейбусом и метро. Видимо, родители решили, что лучше меня не таскать по транспорту. До сих пор помню, как мы стояли вечерами с другими детьми, взявшись за решетку ворот в надежде, вдруг мама придет?
Мне было ужасно обидно еще и потому, что младшую сестру отправили с бабушкой в дом отдыха под Углич на берег Волги. Причем вместо меня взяли мою двоюродную сестру: чтобы место не пропадало.
Через месяц пытка закончилась (пользы для здоровья, увы, не было) и меня тоже отвезли в дом отдыха. По приезде я сразу же злорадно сообщила кузине, что ее время закончилось и теперь я буду тут жить, а ей придется уехать. Из-за чего, разумеется, немедленно получила по мозгам: "Как я могу быть такой плохой злой девочкой?"
Оказалось, взрослые о чем-то там договорились и сестру оставили отдыхать с нами.

В доме отдыха шел ремонт, поэтому там жили только мы и строители. Было очень здорово. Мы собирали на берегу раковины и чертовы пальцы, ходили в деревню за парным молоком через огромное голубое поле льна.
Бабушка собирала грибы и сушила их на балконе. Мы жили не то на пятом, не то на шестом этаже. Деревьев рядом не росло. И вот однажды оказалось, что грибов нет. Были дрлгие выяснения: кто и что. Оказалось, это белки стащили грибы, невзирая на высокий этаж.

На следующий год мы снимали дачу на Фабричной вместе с бабушкиной родной сестрой тетей Зоей, у которой было четыре внука. Классная у нас была компания. Жили с бабушкой со стороны мамы. Бабушка читала полученные за макулатуру книжки Александра Дюма. Тогда же и я их прочитала. Сейчас смотрю на своих: какой там Дюма в восемь лет?

После третьего класса мы с сестрой и мамой ездили на море под Анапу. Жили в пансионате в комнате для четверых с еще одной женщиной, удобства на этаже. Как-то подружились с одной девочкой, она жила в номере полулюкс с папой: две комнаты и туалет с душем. Нам это казалось немыслимой роскошью.
Когда я училась уже в шестом классе, мы ездили с родителями на майские праздники в Киев. Жили в гостинице. Номера не помню вовсе, зато помню, что ходили в ресторан и там ели картошку фри и куриные зразы с грибами. Все это запомнилось какой-то немыслимой волшебной жизнью. Мы еще катались на катере по Днепру. Ходили в гости к знакомым и там нас кормили так вкусно, как я больше не ела ни разу в жизни. Тогда я узнала, что такое настоящий борщ, а не московский на сосисках, пампушки и крученики. Мы много гуляли по городу, были в Лавре и в парке на острове. Одно но омрачило поездку: мы не ожидали, что будет так жарко и очень мучились в теплых брюках и кофтах. На второй день я уже рассекала по городу в халате.
Больше никаких семейных поездок не было. Был двухдневный поход с родственниками по Подмосковью, когда на ночевку нас устроили в пустом пионерском лагере.
Остальные года я стабильно проводила на даче с бабушкой, мама приезжала на выходные да и то не всегда, папа еще реже.
С девяти лет я ездила в спортинвый лагерь. А один раз нас с сестрой отправили в лагерь на Черное море на Пионерском проспекте - был такой под Анапой, там, где песчаные пляжи. И сразу на две смены.

В общем, рассказывала я все это, рассказывала...

На воспоминаниях про забытые в такси подарки мой муж вдруг сказал:
- Я и не подозревал, что у тебя было такое тяжелое детство.

Разумеется, он слышал эту историю уже не раз, ее мои родители не скрывают и частенько рассказывают на семейных сборищах. Также как и ту, когда мой папа пришел домой в то время, как я занималась на пианино. Сидел на кухне, ел, потом вдруг прислушалася и говорит маме:
- Кто это воет вроде?
Мама сначала не поняла, а потом сообразила:
- Да это же Маша поет!
В этом месте все гости весело смеются.
Каждое семейное сборище, стабильно. И как до сих пор не надоело?

Так что мой муж все это прекрасно знает, но тут сказал с иронией специально для меня.

А меня ВДРУГ ОСЕНИЛО!!!! И это очень-очень важно.

Ведь я вовсе не считаю свое детство ужасным и тяжелым. И вполне себе понимаю, почему и отчего мои родители поступали вот так. И в основном на них не обижаюсь. Сознательно. Потому что БЕСПОЛЕЗНО. Все свои обиды и прочее я уже прошла и перегорела, если правильно сказать. Вот только иногда крайне редко вдруг накатывает то детское ощущение обиды и самое главное НЕПОНИМАНИЯ. То есть дело не только в том, что меня обидели. Даже совсем не в этом. Дело в том, что мне отказали в моем праве обидеться! Сказали, что нефиг тут придумывать. Мы ради тебя в лепешку разбиваемся, только ради вас с сестрой и живем, а если ты этого не чувствуешь - ты тварь неблагодарная.

Угу, "тварь" не я придумала, это совсем недавно мне мой любящий папа сказал. Заодно пожалев, что я своих детей неправильно воспитываю, потому как они мои взгляды разделяют. Вот прям вот так. Если растишь детей, которые твои взгляды разделяют - значит, неправильно растишь.
Кстати, эта ссора недавняя была совсем нетипичной. Уже долгие годы мы с папой "держим дистанцию", предпочитая общаться исключительно через посредника маму. Долгие годы. Сорок три года. Всю мою жизнь.

Когда я родилась, папа ушел в армию. А когда он вернулся, я годовалая, громко протестовала против его присутствия в нашей комнате ночью и ему приходилось проползать в кровать так, чтобы я не заметила. Говорить я еще не умела, потому просто вопила. Просыпалась, обнаруживала "нарушителя" и вопила. И так несколько раз за ночь.
Поэтому ВНИМАНИЕ!!! Именно поэтому, как мне всегда говорили мама с бабушкой - у меня никогда не складывались отношения с папой. Я оказалась не таким ребенком и не приняла его. Дальше я не буду. Всем и так понятно, что в конфликте годовичка и взрослого мужика виноват, разумеется, годовичок. Причем на всю жизнь.

Но я совсем не об этом. Это просто вылезает из глубоко загнанного внутрь, когда начинаешь вспоминать. После вот этой последней ссоры, когда опять ко мне приехала разбираться мама с обычным:
- Как ты могла! Ты испортила нам все праздники! Мы так волновались и переживали!
А я настолько НЕ переживала, что увидела сон, в котором был мой папа и я уже взрослая с моими детьми. И я там кричала такую фразу:
- Смотри Саша, как дедушка бьет твою маму! Смотри и запомни!



Так вот. Все это вылезающее и прочее, все это к тому, что я ПОНЯЛА. Я поняла, что ДА, у Маши тоже было тяжелое детство! Несмотря на все наши усилия и другие потуги. Оно было тяжелое. Она абсолютно права в своих претензиях к нам. Я полностью принимаю свою вину перед ней. И ее не снимают никакие мои "я хотела как лучше" и "я же не могла по-другому" и всякие типичные отговорки.
Если ребенок обиделся - его обидели. И не важно, хотели или не хотели и чего хотели. Обидели - будьте добры признать свою вину и его право на обиду. Вот так.

Спасибо, папа, за ссору. Я не в обиде на тебя. Я очень многому научилась благодаря тебе. И во многом благодаря тебе я может быть смогу наладить отношения с собственными детьми. Потому что очень тяжело сопротивляться "хорошим" родителям". Будто вязнешь в липком желе. Чувствуешь, что почти совсем утонул и не можешь ни на что опереться. Гораздо проще с "плохими". Ты сразу на дне и остается только найти в себе силы всплыть.

Так что будем всплывать. Для начала пошлю ссылку на этот текст Маньке.

Comments

[eiteri888.livejournal.com]

Я не по поводу отношений, а по поводу новых мест и впечатлений. Мне кажется, что замечательное детство по насыщнности, нормальное. Многим, благодаря бабушке. У меня было очень малонасыщенное детство и сейчас живу однообразно, а мои дети и того однообразней, несмотря на то, что с детства убеждена, что те люди, которым удалось много где побывать, они всегда интереснее, умнее, разностороннее.

[vtulova.livejournal.com]

Вот и я читаю как "вау! Как интересно! Столько всяких разных поездок и впечатлений!"
Наверное, если бы отношения с папой были иными - то и послевкусие от поездок и от детства в целом было бы другое.
Грустно, что оно и посейчас так.

[eiteri888.livejournal.com]

Про отношения и послевкусие, это да. Хотя я со своим отцом дралась в подростковом возрасте, я его искренне ненавидела, были обиды, что он по пол года лежал на диване, не работал, для семьи ничего делать не хотел, но сейчас, имея свою семью, я его абсолютно не осуждаю. Люди совершенно разные, кому-то легко собой жертвовать ради детей, кто-то любит и готов все отдать, кто-то может отдать с полной любовью много, а другой человек любит максимально сильно по своему и всё отдает, что может, но этого мало кажется со стороны для других. В общем, люди разные и ресурсы у них разные, и воспитание, их детские травмы разные. Я поняла только одно, что не надо осуждать, надо любить и помнить, что хорошее сделал для тебя человек (родил и не бросил, вырастил, уже есть за что благодарить). В общем, я действительно за то, чтобы быть действительно благодарными своим родителям, какие бы они не были и любить их просто так, как принято любить своих детей, а дети...абсолютно любой ребенок имеет какие-то обиды, даже самые лучшие родители могут иметь обиды у своих детей, может в процессе воспитания, может ещё как, причин море, но надо ценить то, что есть и было.
Мне кажется, эта позиция не совсем верная, что если ребенок обижается, значит его обидели, это так и будет тянуться из поколения в поколение - обиды на родителей. Мне кажется, это гиблый путь для всех. Надо принимать, любить и быть благодарными. Любить по своему, конечно, как получается, но культивировать в себе именно это чувство, а не чувство обид.
Я желаю покончить всем с обидами и радоваться тому, что уже есть, и что уже было и строить отношения дальше.
Желаю Маше счастья! У неё прекрасны любящие, умные родители, ей очень повезло с ними, насколько я могу судить по этому блогу и комментариям.

[maria-ams.livejournal.com]

Да, конечно, все это верно. Я в последнее время достаточно много читаю про отношения выросшие дети-родители. И в основном там все рассматривается с точки зрения детей: как разорвать "пуповину", как помочь самому себе избавиться от детских обид и прочее.
А меня этот вопрос интересует как раз с точки зрения родителя: что могу сделать я, дабы сохранить и даже улучшить отношения со своими детьми.
К сожалению, на эту тему я пока ничего не встречала. Приходится думать самой. :)

[maria-ams.livejournal.com]

Поездок было всего две. И впечатления у меня о них самые прекрасные. Плюс три дня в Киеве - тоже сказка.
Я более подробно написала ниже, почему я описала как раз самые позитивные впечатления о своих отношениях с родителями - как бы в противовес.
Про отношения с папой - их как бы нет. Мы никогда не разговаривали с ним. Ни разу. Только периодически ссорились. В детстве чаще (и мне здорово доставалось), сейчас очень редко.
Думаю, с этим уже ничего не сделать. После нашей последней ссоры, о которой я и написала, мой муж сказал: "Он тебя совсем не слышит. Абсолютно." Я говорю одно, а он отвечает на свои собственные мысли. Диалог невозможен, увы.

[maria-ams.livejournal.com]

Я не считаю свое детство "плохим" или "тяжелым". И ненасыщенным оно мне тоже не казалось. Хотя насыщенность - это отдельная большая тема, потому как объесться можно не только конфет, но и впечатлений. И тогда будет или пресыщение или всяческие болезни для отдыха. Правда, это я только у своих детей видела, у меня такого не было.
Я так много написала о себе именно потому, что со стороны родителей и окружающих мое детство было чуть ли не идеальным. Но это не означает, что я не имею права на свои собственные чувства по этому поводу. Я буквально недавно пришла к этому. Настолько часто я считала себя "плохой" или "неблагодарной" из-за того, что испытывала совсем не то, что предписывалось, потому что мои чувства игноировались или осуждались. Именно поэтому я весьма часто сразу же реагирую очень агрессивно, защищаясь даже тогда, когда никакой защиты не требуется. Уже как бы заранее предвидя, что меня не поймут и пристыдят.
От дурных привычек, даже зная о них, крайне трудно избавляться.

[what-and-why.livejournal.com]

Мне кажется, ощущения "тяжёлое" детство и "не тяжёлое" — это обычно очень субъективно и, думаю, преходяще. В какие-то периоды человеку кажется, что у него было тяжёлое детство — в другие кажется, что всё было нормально. Дети имеют право обижаться на родителей, но и родители имеют право не принимать на себя вину за то, что они были всего лишь "достаточно хорошими", а не идеальными родителями.

Я довольно долго жила с ощущением вины — из-за того, что я не смогла дать моим детям то, что им было нужно. Но потом я избавилась от этого ощущения: оно совершенно не конструктивно, оно никак не помогало мне строить с ними (выросшими) новые отношения. А когда его не стало — мне стало намного легче жить, и дети потом как-то постепенно подтянулись: перестали обвинять меня в том, что я была собой и не лезла из кожи вон, чтобы быть кем-то другим.

[maria-ams.livejournal.com]

Да, я понимаю о чем вы. Я не испытываю чувство вины, то есть оно меня не тяготит. Я просто признаю, что мои поступки вынужденные или из благих побуждений могли быть отнюдь не благом для ребенка. То есть я одновременно признаю свое право жить согласно своим представлениям и окружающей действительности, а с другой - право ребенка испытывать те чувства, которые он испытывал. Вот именно этот момент и кажется мне сейчас важным.

[what-and-why.livejournal.com]

Да, это верно. Просто абзац про вину ("Я полностью принимаю свою вину перед ней. И ее не снимают никакие мои "я хотела как лучше" и "я же не могла по-другому" и всякие типичные отговорки") читается как описание вины -- именно той, которая может тяготить. Если это не так -- ну и прекрасно :-).